¡Mil gracias por todo..¡¡

¡ESTE AUTOBUS REGRESA AL GARAJE..¡¡

Han pasado varios días desde que fui a consulta el día 22 de octubre…pero comentemos mejor lo que sucedió ese maravilloso jueves…huelga recordar mi rutina cada vez que voy al hospital, todos ustedes la conocen…posterior a un guayoyo “aguaito” que me tomé al llegar al hospital, Carlos me llevó tempranito, bajé hasta el pasillo de consulta MIO (Medicina Interna Oncológica) y me encontré con mi buena amiga Aura, a quien le llevaba algunas cositas de obsequio…ese día no había tanta gente como de costumbre, pues según me enteré después, han tenido que reducir el número de pacientes, no solamente por espacio físico, sino por ausencia de medicamentos, quirófanos, materiales básicos…esto, debo confesarlo, me provoca mucha impotencia, porque no se trata de un lugar para el esparcimiento, ni tampoco para sacarse uñeros o aplicarse “botox”: se trata de un lugar, donde la diferencia entre vivir o morir es de días, no hay tiempo, no hay meses para anotarse en listas de espera, no es ELECTIVO…el cáncer es una enfermedad que requiere intervención inmediata, bien sea por cirugía o por tratamientos con quimioterapia, radioterapia u otros…supe que hay casi 200 mujeres padeciendo cáncer de mamas y no han podido ser intervenidas porque los quirófanos NO funcionan…supe que las quimioterapias las están colocando en la sala de urgencia, aún sin terminar en infraestructura, porque aún no han sido repuestos los aires acondicionados, los cuales fueron extrañamente “robados” semanas atrás…eso me hace sentir mal, porque se lo que se siente cuando te cancelan cirugías, o cuando te dicen que tu medicamento, ese que podría hacer gigantesca diferencia en la enfermedad no aparece, no existe en el país, no está en el hospital.. increíble e insultante situación en mi bello país…

Como decía, Aura y yo nos dedicamos a conversar sobre sus progresos..yo la noto más rellenita, ella ha perdido más de 20 kilos en su proceso de Sanación, pero gracias a Dios va avanzando…Aura se metió en la cabeza, que el tumor, que por cierto le ha disminuido mucho, se desaparecerá y no tendrá que intervenirse..y yo le creo, porque la FE, el convencimiento que lo que quieres sucederá, la oración, son las mejores herramientas para luchar contra cualquier tipo de adversidad…los minutos corrían, llegaba más gente, y nosotras aventurábamos en pronosticar lo que me pudieran decir acerca de colocarme o no más quimio, o darme las pastillas de terapia orales…yo le dije textualmente “amiga, ya verás que me dan de alta, no me van a poner quicio, porque se lo pedí al Jefe y El nunca falla…”…” Dios quiera” me respondió mi flaca y alta amiga…así entre risas, anécdotas, el sándwich mañanero, fue pasando el tiempo…

¡YOLANDA GOOOOOOOMEZZZZZZ…¡

La voz potente de Samuel, el “pana” encargado de controlar los pacientes que se van a ver en las consultas, me tomó por sorpresa, ya que estaba embebida escuchando a una señora, muy simpática sentada a mi izquierda..yo estaba en en medio y Aura a mi derecha…me levanté como un resorte, rauda y veloz y contesté “¡voyyyyyyyyy….”….se muy bien donde queda la consulta de mi Dra, así que tras un “permisito” a quienes obstaculizaban la entrada, llegué adornada con una sonrisa y muchísima alegría…debo hacer un paréntesis importante: durante la noche anterior y esas horas matutinas, yo sentía una extraña alegría, una paz increíble y la seguridad que algo muy bueno pasaría en mi vida ese día..no se explicarlo con palabras, porque es algo que se mete en tu corazón y crece mucho…

“Señora Yolanda ¿Cómo me le va?” fue el saludo de la dra Jaimes mientras abría sus brazos para darme un abrazo, al cual respondí calurosamente..le he tomado mucho afecto a esa “gochita”, nacida donde yo lo hice, en San Cristóbal, pequeña pero muy inteligente y educada…le contesté que muy bien, le hice un recuento de mi semana, incluyendo por supuesto mi visita al Avila, mis ejercicios en el Parque y en el gimnasio…ella me miraba con una sonrisa cómplice en sus labios y me dijo así “bueno señora Yolanda, de verdad que usted como que es pitonisa..” cara de sorpresa y corazón batiente por mi parte..silencio… esperaba lo que venía, aún cuando lo presentía…”sepa –prosiguió ella- que nos volvimos a reunir para evaluar de nuevo su caso, y hemos llegado a la conclusión que no le vamos a aplicar quimioterapia, ni ningún otro tratamiento, ya que sus exámenes demuestran que usted no tiene ya la enfermedad..así que le voy a dar unas órdenes para otras pruebas, pero me regresa el 25 de enero con ellas, ya sabe no deje de hacerlas y mucho menos deje de venir, esa es la condición que le ponemos..”

De verdad que no supe qué hacer: solo atiné a taparme la boca con ambas manos, verla con los ojos muy abiertos, mientras mentalmente decía ¡¡GRACIAS SEÑOR, GRACIAS SEÑOR, GRACIAS SEÑOR¡¡..una amalgama de emociones recorrieron cada fibra de mi ser, las lágrimas se escaparon de mis ojos, estaba simplemente feliz, había esperado un año para escuchar eso, y siempre lo hice convencida que Dios haría ese milagro para mi, siempre cargada de fortaleza, de FE, de optimismo, de oraciones y agradecimiento diario…y entonces llega eso que esperas y te invaden mil cosas a la vez…

La dra Luisa estaba contenta también, se sentó a escribir las órdenes para los exámenes: repetir la TAC, una placa de Tórax, mamografía, citología, eco mamario y abdominal, evaluación sanguínea y algunos más..mientras escribía, me recordaba no exagerar con las comidas, seguir mis ejercicios, no cambiar mi positivismo por nada del mundo..tan bella mi querida Dra….

Luego nos despedimos hasta enero, me dio su número telefónico para avisarle cualquier cosa y yo la invité al Avila conmigo, cuando tuviera tiempo, que por cierto no le sobra…al salir, fui directamente donde Aura esperaba ser llamada, le dije los resultados, nos abrazamos, lloramos…es una sensación enorme saber que tu lucha tuvo frutos, que Dios SI te escuchó, que todo salió como pediste…

ASI QUE….

Este blog, nació en octubre del año pasado, cuando me diagnosticaron al INTRUSO NEGRO EN MI PIE DERECHO..recuerdo claramente que fu un 22 de ese mes cuando el dr. Chirinos me dijo en el anticanceroso “ su biopsia salió positiva, tiene cáncer..”…recuerdo todo lo que pensé y sentí…pero recuerdo que me dije todo el tiempo que DIOS me sanaría…nunca dudé, ni por un instante, ni cuando mis emociones querían caer y quizás abandonar, pero me levantaba y me repetía “ Cristo en ti ¿Quién contra ti?”..

El jueves, y no por casualidad , sino por esas cosas del destino, era día 22 de octubre de 2015: exactamente al año, exactamente el mismo día, exactamente casi a la misma hora, me dicen que NO tengo más cáncer…exactamente así fue..

Por un tiempo, me doy de baja en este BLOG.. creo que redundar en las situaciones superadas no es la idea para lo cual fue creado..quiero pensar que alguien lo leyó y le ayudó, tal vez no necesariamente con esa enfermedad, sino en cualquier situación de su vida…quiero agradecer a quienes me leyeron todo este año, a quienes me impulsaron a seguir escribiéndolo, a quienes esperaban cada semana por otra entrega.. sin ustedes se hubiera diluido hace rato..GRACIAS MIL..

Tal vez, cuando inicie las consultas de evaluación y pueda hacer realidad unas metas inmediatas que tengo, decida regresar a estas teclas, a estas páginas..no lo se…he de dejarlo en posibilidad abierta..

El cáncer, tal como dije y diré siempre, NO es sinónimo de muerte, absolutamente NO..hay que agarrarlo, dominarlo, hacerle ver que no manda en ti, que tu puedes salir victoriosa (o) de esa situación temporal..puede que te lleve más tiempo, pero no importa siempre y cuando la alegría, felicidad, oración, y positivismo sean tus amigos diarios..siéntete humana (o) de vez en cuando, date permiso para llorar, pero que sea por corto tiempo, no dejes que tus defensas bajen por unas horas de lágrimas..cuida tu sistema inmunológico como el tesoro que es…llegará el día, de eso estoy convencida, que el CANCER será una anécdota de la humanidad y los científicos, o tal vez solo parte del Zodíaco..

¡¡QUE DIOS ME LOS BENDIGA HOY, MAÑANA Y SIEMPRE..¡¡

Yolanda..Yola…

NO MUY BUENAS NOTICIAS…PERO PA’ LANTE

Hay veces que uno espera como que más de lo debido…te haces ideas, te pones a fantasear, crees que todo está resuelto, y cuando te hacen “aterrizar” duele un poco la “caída”…justamente eso me sucedió el jueves 8, cuando por mi propia iniciativa, al ver que los días pasaban y no recibía la llamada del Hospital, anunciando que ya tenían el medicamento para mi, pedí una cita para ver qué haríamos al respecto…así que llegue temprano, Carlos me llevó y menos mal, pues según me enteré horas después, había habido inconvenientes graves con el Metro, lo que seguramente me habría retrazado para llegar puntual a mi cita…estaba un poco nerviosa, no lo niego, pues a pesar de no ser médico ni mucho menos, he investigado sobre los tratamientos para este intruso negro y sus posibles secuelas, y son bien fuertes…tal como sucedió con el Interferón que mi hígado lo rechazó…pasadas unas horas, me llamaron y cuando entré, la dra. Luisa me recibió bien contenta, porque estaba preocupada por saber de mi y de lo que haríamos al respecto con el tratamiento…luego de leer mis exámenes hormonales y pruebas tumorales, que salieron perfectas gracias a Dios, ella me dijo: ..”bueno señora Yolanda, es muy lamentable que no se haya conseguido el Ipimimulab, porque tenía muchas esperanzas con ese medicamento, así que habrá que hacer quimioterapia de nuevo….”..

Me quedé un par de segundos tiesa, con ganas de llorar, en serio “¿quimio? ¿de nuevo? Noooooo”…con sorpresa le pregunté si sería de la roja o muy fuerte, a lo que respondió “si señora Yolanda, no la voy a engañar será fuerte…pero solo 4 y cada 21 días, eso es lo relativamente bueno..”….me dijo que me esperara unos minutos y salió portando mi historia médica…en esa minúscula sala, llamé a Dios y le dije: “bueno, no esperaba esto, ens erio que no Padre..pero si es lo que hay qué hacer, vamos a aceptarlo, lo acepto..”..pero quiero ya cerrar esta etapa…

Pasados unos 20 minutos, regresó la dra y me indicó que debo regresar el jueves 15, en pocos días, porque ese mismo viernes 9, deberían llevar mi caso, imagino que otros también, a discusión, ya que los medicamentos oncológicos, para quimioterapia, están escasos en el Hospital, así que hay que garantizar que los 4 viales estén disponibles para mi y no haya que interrumpir el tratamiento..

No estuve nada feliz ese día, me aparte del resto del mundo, me dediqué a pensar, tal vez me frustré un poco…pero tuve tiempo de reflexionar y aceptar que no he VIAJADO tanto en este autobús para abandonar ahora…que no he crecido como ser humano para  volver a ser la de antes..pero sobre todo pensé, que no he crecido en FE, OPTIMISMO, ESPERANZAS, para caer justo en el hueco en el cual estuve alguna vez..

Ayer domingo, subí mi cerro, esta vez más lejos, caminé en total entre ida y vuelta casi 4 horas…recibí esa bendición de Dios: el poder hacer ese recorrido y sentirme fuerte, viva, feliz y SANA…veremos qué pasa el jueves…muchas cosas pueden cambiar…para beneficio..amén..

VIDA NORMAL..EJERCICIOS…PAZ..¡

Intentaré hacer un resumen de lo vivido en estas semanas, porque he de reconocer que a veces me desprendo y pierdo el hilo de este escrito…quedamos en que mi amigo Serafín Sánchez, Oncólogo reconocido, leyó los resultados de la TAC…ahora debía llevarlos a mi dra., para que ella corroborara los resultados: que no hay enfermedad en mi cuerpo..Alabado sea Dios… así que acudí a la consulta el día 15 de septiembre y como siempre, a tempranas horas ya había muchos pacientes esperando..las horas transcurrieron lentas, calurosas, pues el calor agobiante se sentía en la larga sala..los rostros denotaban aburrimiento, dolor, cansancio o, como en mi caso, tranquilidad,  no hay manera de apurar a los médicos cuado es día de consulta: son pocos y hay decenas de enfermos que tratar…de verdad que a veces me siento muy triste, porque al acudir al Hospital, veo caras nuevas, miedos nuevos, mujeres u hombres jóvenes o mayores, que acuden por primera vez a la consulta, para que sea definido su tratamiento…debe llegar el día, no se cuando, en el cual el cáncer deje de ser pandemia…porque en eso se ha convertido lamentablemente…

Ya era casi mediodía cuando me llamaron…apenas entré, le eché broma a mi dra. y le dije. “usted me quería tener “castigada” hoy en esa silla dura”..ella sonrió y me dijo “no señora Yolanda, es que hay muchos pacientes”…sin parar de hablar, le entregué los exámenes, ella se levantó, tomó mi historia y supuse que debía esperar..así fue..pasaron como 20 minutos, cuando apareció, se sentó y me dijo: “la felicito, no se ve enfermedad en su cuerpo”..peeeroooo….”pero hay que iniciar con el IPILUMUMAB, cuatro ciclos cada 21 días..” de inmediato me recorrió un frío por el cuerpo, recordando lo mal que me sentí con el Interferón y comencé a hacerle preguntas acerca del medicamento ¿qué sentiré? ¿es muy fuerte? ¿se me caerá el cabello?....todas mis inquietudes fueron contestadas: no, no se caería el cabello..si, lo más seguro es que me provoque una reacción a nivel intestinal, lo cual supondrá diarreas y dolores abdominales, pero utilizaremos medicamentos para contrarrestar los efectos colaterales…si, se pondrá vía endovenosa…no, no es exactamente una quimioterapia, es más bien un elemento que ayudará a que mi sistema inmunológico se fortalezca, pero es fuerte como todos ellos..si, podré hacer mi vida normal en la medida que mi organismo me lo permita…

Debo decir que si bien me tranquiliza el saber que no se trata de una quimioterapia, igual causa cierta ansiedad, pero a la vez un alivio inmenso de saber que son solo cuatro y cada 21 días, lo cual me permite recuperarme y trabajar con mi MENTE, para que los colaterales sean mínimos…mentalmente yo daba gracias a Dios, porque es un privilegio tener a mi disposición oncólogos preparados, un hospital donde me atienden, no importa cuantas horas deba pasar allí, para mi es una alegría saber que mi sanación fue posible gracias a ellos..y a DIOS primeramente..

Con las recetas y órdenes de exámenes de sangre, subí al piso uno, donde está la Farmacia Oncológica, allí entregué el informe para que el medicamento me sea tramitado ya que no se encuentra en el stand del hospital, sino en Medicinas de Alto Costo, que es dependiente del Instituto Venezolano de los Seguros Sociales…hoy, 2 de octubre, aún no hay respuesta del medicamento, lo supe el miércoles cuando fui, hace dos días, a buscar unos resultados..así que preferí pedir una cita de nuevo con mi dra….me toca ir el jueves 8, la semana que viene y será ella quien decida si esperamos o cambia de nuevo…ya quiero finalizar este ciclo, pero cuando empiezo a desesperarme, cierro los ojos y veo tan cerca el día que me digan “vaya a su casa y venga dentro de tres meses a control” que respiro, doy gracias al Padre y me armo de paciencia..

He estado entrenando normalmente: voy a mi gimnasio, hago pesas, o al parque y camino mis 4 kilómetros,  SUBI DE NUEVO MI AVILA, he ganado unos kilos, cosa que me alegra mucho, mi apetito es normal…mis pulmones y corazón funcionan muy bien, es decir, pareciera que nada ha ocurrido y que este año no ha transcurrido…sin embargo, no soy, ni seré jamás la misma Yolanda que inició este Viaje ….doy gracias a Dios por los cambios experimentados a todo nivel..

 Hoy 2 de octubre, se cumple un año exacto desde que fue removido de mi pie derecho el intruso negro..¡qué rápido pasa el tiempo..¡….

Letras con felicidad absoluta..¡

OTRA TOMOGRAFIA…

El martes siguiente, acudí entonces bien temprano a efectuarme de nuevo la TAC ..yo pensaba que no habría tantas personas esperando, pero como dije en otro comentario, la situación del país en cuanto a reactivos para exámenes de ese y otro tipo está tan crítica, que las personas pagan lo que sea con tal de hacérselos..y es lógico si de ellos depende un posible cambio en los tratamientos…Carlos me dejó entonces en La Florida y siguió a hacer sus diligencias, mientras yo me dirigí a la sala de espera…eran las 6:30 a.m y tenía una persona por delante para el mismo estudio, solo que el de ella era abdominal nada más y el mío incluía también el tórax y la pelvis…saqué el libro que llevaba, justamente previendo que la espera pudiera ser larga, y comencé a meterme en la vida de Palmira, la protagonista de la historia que leía…a las 7:15, nos llamaron para hacer la cola y llenar una planilla..luego de hacerlo, me entregaron un litro de contraste consistente en un líquido blanco con sabor a naranja, que debería vaciar en un vasito y tomarlo cada 20 minutos hasta terminarlo completo..solo se me permitía ir al baño una sola vez..nada más..

Al final resultamos solo tres pacientes para la TAC, así que nos sentamos juntas a “disfrutar” nuestra bebida y hacer más liviano el momento, porque en realidad se tarda más de una hora para ingerir el contraste oral..por fin a eso de las 10:00 a.m. me llaman, llego a un amplio salón con un frío de espanto y brinco, me indican que me quite la ropa, me dan una bata de papel y me colocan bajo el tomógrafo, pero aún sin la vía , porque esa me la colocaron luego de unas tomas…siendo sincera, la máquina es imponente, te da órdenes de “respire,,no respire…suelte al aire”…al principio no molesta para nada, pero luego cuando te colocan la vía y empieza a circular por el organismo el contraste yodado, si se siente: te da como calor, una suerte de mareo, mal sabor en la boca y hasta nauseas, pero hay que controlar todo, pues de lo contrario, si uno llega a vomitar, simplemente detienen el estudio y vaya usted a saber para cuando te lo programan..

Como te ordenan no abrir los ojos mientras dure el estudio, que son más o menos como unos 30 a 35 minutos, aproveché para pensar en todo menos en donde me encontraba…oré mentalmente, me fui a mi Montaña querida, pasé por Osma, me monté en la moto con Carlos, reí, cualquier cosa menos engancharme con lo que estaba sintiendo: nauseas y mareos..pero que va, no le presté atención y el estudio terminó…menos mal y gracias a Dios sin consecuencias…

Al salir me indicaron que los resultados tardarían cinco día hábiles, o sea que el miércoles siguiente tenía que regresar por ellos..salí feliz y ultra convencida que esos resultados serían buenos, que mis órganos estarían limpios, sin enfermedad, sin nada de invasores…y así fue…

ESPERANDO ANDO…

Ese mismo viernes fui a sacarme la sangre, pues el martes 15 tendría la cita con la Dra. Jaimes, mi oncóloga, así que pasé una semana de entrenamiento: fui al parque con Maritza, su esposo Virgilio, la amiga Amada y esas caminatas mañaneras son mágicas por decir lo menos, pues en realidad son más que eso..cada noche, cuando hablaba con Dios, le agradecía de antemano, porque en mi corazón siempre ha estado la certeza que estoy SANA, que los intrusos no viven ya en mi cuerpo, pero igual me someto a Su voluntad y si he de hacerme mas quimios y más exámenes, estoy dispuesta, porque siento que este Viaje de Sanación está próximo a finalizar..¡para la Gloria de Dios Padre¡..

El lunes acudí a mi consulta, pero solo le llevé a la dra. Luisa el resultado del eco abdominal y de sangre, que me entregaron esa misma mañana antes de entrar al consultorio..seria redundante decir que pasé casi 6 horas esperando ser atendida, porque ya es normal para mi, ese poco de horas se me pasan rápido, entre hablar con la vecina de silla, desayunar lo que llevo y leer mis libros..

A las 11:30 me recibió muy risueña, leyó mi examen y le expliqué que la TAC  estaría lista para la semana siguiente, así que me citó para el lunes después de ser entregados los resultados y de paso me mandó a pinchar de nuevo, ya que requería un estudio hormonal, dado que las quimios que me tocan, afectan en algún modo las hormonas..pero ya mi cabeza empezó a trabajar en ello: no me afectará de manera alguna..es una petición que hice a Dios y se que será escuchada…

El miércoles, Carlos me llevó a buscar los resultados que me entregaron de inmediato..yo no aguanté la curiosidad y leí el informe: sin ser medico supe que todo estaba bien, que no se había encontrado nada anormal en mi cuerpo..de verdad que me sentí super feliz, agradecida y con la amplia certeza que ya el Viaje tiene sus paradas contadas…esa misma tarde, llamé a Serafín Sánchez, amigo y Oncólogo ya retirado, quien durante más de 40 años trabajó duro para ayudar a quienes padecían esta enfermedad..el vive en Margarita con mi hermana del alma Karima, amigas desde los 15 años…le leí cada punto, coma, punto y seguido, cada terminología del informe de la TAC y su respuesta, tal como pensaba fue “ estas muy bien Yolanda, allí no se vislumbra nada, te felicito”..mi alegría, queridos amigos que me leen, no se la pueden imaginar, es una sensación que mezcla tantas emociones a la vez, que parece una montaña rusa: pasas del llanto, a la alegría, de la alegría a querer saltar, brincar, correr y decirlo a grito pelado…pero principalmente, sientes algo inmenso en el corazón: sientes la respuesta de DIOS a tus plegarias, sientes Su SANACION, sientes algo que en palabras, de verdad, no puedo describir…

Feliz inicio de semana.¡

¡QUE BUENOS RESULTADOS¡

De verdad que debo sentirme muy feliz y agradecida, porque Dios ha puesto en mi camino, a lo largo de mis 62 años, amigos y amigas solidarios, que realmente me quieren desinteresadamente, que me dan apoyo cuando lo requiero, risas cuando compartimos, en fin, son esos que están allí cuando llamas..hace unos capítulos, creo que empezando este Blog, comenté que estudié mi primaria y dos años de bachillerato en el colegio Nuestra Señora de Fátima, en La Castellana: allí, en medio de regaños, misas, verbenas, mucho estudio, buenos profesores, excelentes compañeras, me fueron entregadas las herramientas que hoy dan soporte a mi actuar diario, como son bases morales sólidas, valor de la amistad, familiares, buena educación a todo nivel, muchas cosas..creo que también comenté acerca de nuestro reencuentro de amigas en el 2007, luego de más de 30 años sin saber nada de ninguna, y que mantenemos hoy por hoy…

Para mantenernos en contacto diario, tenemos un grupo en Whatssap, donde comentamos el acontecer de cada una, los problemas, las alegrías, en fin, todo lo que nos sucede y que las demás apoyamos y buscamos la manera de ayudarnos..Es así como, luego de regresar de la consulta, comenté que me indicaron varios exámenes, entre ellos la famosa TAC, y que buscaría un lugar acorde con mi presupuesto para hacérmela…ese día me pasé la tarde llamando por teléfono a varias clínicas y dispensarios, y casi me infarto cuando me decían el costo: oscilaba entre los 20 a 50 mil bolívares, que por supuesto yo no tengo en estos momentos…así que llamé al dispensario Padre Machado, manejado por unas monjitas super chéveres, que lleva añales funcionando en Montalban y ALELUYA, ese si podía pagarlo: eran 6 mil bolívares incluido el contraste, debía estar antes de las 6:30 a.m. y en ayunas, el día jueves de esa semana..llamé a Carlos, le comenté muy contenta y quedamos en que el me buscaría antes de las 6:00 para llevarme, dado que es bastante retirado de mi casa, pero en moto se llega sin problemas..

La mañana siguiente, día martes, acudí a realizarme el Ecosonograma Abdominal en un local de Imanología cercano a mi hogar, cuyo costo no me pareció nada caro y los resultados serían entregados el lunes siguiente, lo cual era excelente ya que me daba tiempo antes de mi próxima consulta…el jueves, día pautado pata la TAC, en medio de cierta ansiedad, muy temprano me levanté, como debía ir en  ayunas, no tomé ni agua y espere a Carlos para irnos a Montalban…como siempre llegó puntualmente y partimos…al llegar, había mucha, mucha gente, y eso me descorazonó un poco, pero de inmediato le comenté “ conchale, no creo que esta personas vengan a hacerse una TAC todas..”…le dije que lo llamaría cuando estuviera lista, nos despedimos y me dispuse a hacer la cola, orando para lograr un numero y efectuar ese importantísimo estudio, definitorio para tratamientos inmediatos..

A las 6:30 en punto la larga cola empezó a moverse y  poco a poco  entramos al local…cuando faltaban unas 15 personas para yo acceder a mi número, dice una señora que se encarga de las colas “ señores, lamento decirlo pero por hoy no hay más números para TOMOGRAFIAS, deben venir la semana que viene..”…yo me paralicé, en serio, me sentí de plomo y me dije “ Dios mio, no puede ser ¿y ahora qué hago?”… mi cerebro empezó a calibrar otras posibilidades, llamé a Lule una amiga que vive cerca, le comente y ella me dijo que le diera tiempo para llamar a unas clínicas cercanas, quien quita que sea económico y pueda hacerlo…por si las moscas, me comunique con Gigio, mi amigo que es cirujano plástico y quien me había ayudado el año anterior con ese mismo estudio, pero el hospital Pérez Carreño..me dijo que le diera chance y no habían pasado 45 minutos cuando me contestó que me lo había ubicado en el mismo hospital, pero que ellos no tenían el contraste, que si yo lo encontraba le avisara y la semana siguiente me lo hacían, el día lunes…le avisé a Carlos y me dijo que esperara un rato para buscarme. Así que me senté bastante preocupada, no lo niego, pero le entregué en ese momento el problema a Dios: El lo resolvería…Lule me llamó, pero me habló de cifras impagables, así que como sabía que ese día ya no habría estudio, me tomé un café y me senté a esperar a Carlos y orar mentalmente…

MIS AMIGAS, MIS ANGELES…

Cuando Carlos llegó, me dijo que tenía que pasar por el taller de su yerno en Los Chaguaramos, así que nos fuimos antes a tomar otro café y le contaría detalladamente la situación..una vez en la panadería, le dije lo sucedido y las opciones que tenía..nos metimos en Internet y buscó el nombre del contraste, a ver si había y cuanto costaba la de 100 ml, que era la que se necesitaba para el estudio…de verdad que en tiempos de crisis los vivos hacen leña de los necesitados: el frasco, cuyo costo no debe superar los 1.000 Bs. oscilaba entre 6 a 8 mil, una barbaridad, más caro aún que la TAC en las monjitas, así que descartamos esa posibilidad…

Al llegar a mi casa un rato después, comenté en el grupo la situación, pero con el ánimo de simplemente notificarlo..al rato, Elvira Hernández, amiga querida, me dice en mensaje de texto “te conseguí la cita para el martes que viene, no te preocupes por el costo, eso corre por mi cuenta”…yo no sabía si llorar, reírme, simplemente me quedé allí dando gracias a Dios, apenada por tanta belleza y desprendimiento..solo atiné a escribir “gracias Elvira Dios te bendiga”..de inmediato las demás amigas se solidarizaron y me dieron apoyo moral, bellas palabras y supe que todo, todo saldría bien, tal como se lo pedí a Dios hacia apenas unas horas…el lugar era el Instituto Médico La Florida, y unas horas después ese mismo día, Elina Santana, otro ángel, decidió ayudar a Elvira y entre las dos cancelaron el estudio…aún hoy, cuando se los resultados, cuando han pasado días sigo agradecida de contar con mis amigas del colegio, a quienes recuerdo vestidas de verde, haciendo fila en la placita del cole, riendo a escondidas por alguna travesura, montadas en los columpios y años después, contándonos de novios, besos, hormonas que empezaban a madurar…tiempos felices que atesoro en mi corazón, no con nostalgia, sino con felicidad de haberlos podido vivir..¡¡Gracias PADRE…¡¡

Disculpen la tardanza.....

GIROS…GIROS…GIROS…

Así que el lunes 10 de agosto me tocó cita en el Hospital, para leer el examen de sangre que me había hecho el viernes y seguir con el tratamiento y las 15 quimios que me faltaban…me levanté temprano, me armé de optimismo y Carlos me pasó buscando en la moto para llevarme, exactamente a las 6:00 a.m. ya estaba en la puerta de casa…confieso que yo no me sentía nada bien, pero al recorrer la Cota Mil, sentir el frío mañanero, ver mi montaña amada de cerquita, ese verde, ver Caracas bonita, sin percibir inseguridad, solo verla allá abajo, permitió que me sintiera bastante mejor y así llegué al Hospital: feliz…podrían creerme o no, pero yo sabía, presentía que las quimios serían paradas, que esa semana no me las colocarían o si lo hacían, serían tres a lo sumo, pero no las cinco completas..sorpresas me esperaban..

A eso de las 10:30 escuché que me llamaban y me levanté de la dura silla, donde llevaba un par de horas, pero como siempre, desde hace casi un año ya, consigo con quien conversar y el tiempo ni se siente ( si no fuera por la silla, claro, y el aviso que ello hace en el “trasero”…)..entré a los consultorios, pero no fue la Dra. Jaimes quien me vería, sino la Dra Sara, no se su apellido…ella muy amable, vio mi historia, me hizo un par de preguntas relativas a como me había sentido con las quimios y miró mi examen de sangre..enseguida me dijo :”esta semana te voy a suspender las quimios, porque tienes el hígado inflamado”…me quedé muda, recordando mi presentimiento pero a  la vez, confieso, me alegraba NO pasar esa semana por las tres horas y media conectada a los sueros en mi vena..de verdad, yo le había pedido a Dios unas “vacaciones” y El me las condecía…tras recetarme unas pastillas, darme indicaciones y exigirme reposo absoluto, me citaron para el lunes siguiente, a ver si mi hígado se desinflamaba y seguíamos con el tratamiento…

Esa semana la pasé descansando, tomando full agua para que mi cuerpo expulsara los químicos recibidos…me dediqué a leer, comer, dormir, descansar a todo nivel, tanto físico como espiritual…fue muy bueno ese reposo…el viernes 14 de agosto, acudí tempranito a hacerme otro examen de sangre, pues el lunes 17 regresaría al hospital de nuevo y entonces se tomaría la decisión de las quimios: o seguía o no…

OTRA SEMANA MAS DE RELAX…

El fin de semana transcurrió normal, salí a hacer unas compras el sábado muy temprano, vegetales, algo de pollo etc, en la tarde tomé café con Carlos y el domingo el vino a casa, para prepararme comida, con la finalidad de no tener que hacerlo yo, en caso de retomar las quimios, sino llegar, calentar y comer…Carlos cocina sumamente rico, muy sanito y me preparó cosas bien sabrosas, sazonadas, sobre todo, con mucho amor..así que llegó el lunes y de nuevo mi rutina hospitalaria…esta vez me tocó un médico hombre, no recuerdo su nombre, quien de nuevo resolvió no hacerme quimios esa semana, ya que el hígado aún no retomaba sus valores normales, pero gracias a mi insistencia, me permitió caminar en el Parque del Este, cosa que me puso más que feliz, pues como le dije, mis endorfinas se activan, la felicidad me inunda cuando entreno y eso es bueno para mi sistema inmunológico…ora semana más sin químicos, no tiene precio…

Apenas llegue a casa, llamé a Maritza, mi amiga querida, y le comenté sobre ir al parque ya que ella camina allá todos los días..así que el martes, bien temprano, y luego de unas semanas sin actividad física alguna, fuimos a caminar e hicimos 4 kilómetros con 640 mts..¡que bien¡ no me sentí fatigada, ni cansada, mi corazón llevó un ritmo normal, era como si no me hubiera detenido en el entrenamiento por tanto tiempo..y lo más importante: mi organismo respondió feliz y agradecido a ese oxígeno de 6 de la mañana…no tengo como agradecer a Dios, cada día se lo digo..yo me siento SANA, se que estoy SANA..gracias Padre…esa semana caminé dos veces en el parque, una por mi casa y de verdad que me sentía mejor..el viernes me hice otro examen de sangre, pero esta vez en un laboratorio privado y ese fin de semana, Carlos y yo nos fuimos a la playa, a Osma, para relajarnos, cero cocinadera, respirar aire puro, disfrutar ese paseo en la moto, estar juntos, vivir el amor a plenitud..fue mágico y maravilloso ese fin de semana..gracias caro mío…

Otras sorpresas estaban por venir..pero eso lo cuento la semana que viene...

Segunda Etapa..continúa el VIAJE...

EMPEZANDO UNA SEGUNDA ETAPA..EN ESTE VIAJE…

No recuerdo exactamente cuando dejé de escribir aquí, pero si se que lo hice porque simplemente no tenía ganas, quería dejarlo por un tiempo, así como a veces dejas una relación para que se oxigene…sin embargo, han pasado tres meses y mucha agua ha corrido bajo el puente de mi vida y mi Viaje de Sanación…comencemos por contar que el mismo día de mi cumpleaños, el 1º de Junio, me quitaron los puntos de la herida en la pierna, esa por donde sacaron los ganglios y que mide un pocote de centímetros….solo diré que fue el mejor regalo del día, la cicatriz estaba sanita, cerrada perfectamente, aún cuando la pierna seguía ( y sigue pero en menor cantidad) inflamada…así que una vez salí del Hospital, me dirigí a encontrarme con mis amigos queridos Fiorenzo, Oswaldo y Carlos, para tomarnos un café y celebrar, no solo un año más de vida, sino el hecho de haberme liberado de los puntos y cerrar ese capitulo…ya en la panadería, nos sentamos, pedimos café y así empezó mi día de cumpleaños número 62: bien acompañada, bien querida, bien cuidada…quiero hacer una suerte de paréntesis, pues en este momento y por el resto de este Viaje, mencionaré a mi compañero de amor, a un hombre maravilloso que llegó a mi vida de la mano de Dios destino, Universo, todo en conjunto y a quien ya conocía desde los años 80’s…Carlos….

DIAS DE PLAYA..POLLOS…Y AMIGOS…

A Carlos lo conocí con Fiorenzo a principios de los años 80..decir el mes o día es imposible, pues han transcurrido varias décadas y a pesar de considerar que tengo buena memoria, no creo llegar a esos detalles fácilmente…el caso es que nos conocimos, el estaba en aquel momento con su novia, con quien luego se casaría y tendría familia…yo estaba saliendo con alguien también, pero no era nada que trascendería y eso lo sabía perfectamente…sin embargo, fueron muchas playas a las que fuimos en grupo, donde compartimos, reímos y pasamos agradables, sanos y maravillosos ratos…con Fiorenzo, y ya una vez casado Carlos, fuimos a su finca, donde criaba pollos y tenía su negocio…no se tampoco cuantas veces fui, pero se que fueron varias…

La vida, el movimiento natural de las cosas, hicieron que este grupo de amigos, incluyendo a Carlos, se dispersara y vivieran sus vidas..así pasaron más de 30 años sin saber el uno del otro…yo me casé 2 veces, el estuvo en su matrimonio por otros tantos años, y en el 2013, por Facebook, esa página que permite encuentros, nos reencontramos…más no pasó de allí, de saber que aún estábamos aquí en este plano..durante el 2014, mentiría si digo que tuve comunicación directa con Carlos, porque no fue así: recuerden que yo estaba sumergida en un caos mental, rabiosa con la vida, el mundo, el Universo entero, así que difícilmente podría tener alguien a mi lado, ofrecerle amor, afecto, ternura..nada…luego, en octubre de ese año, se inició esta batalla que aún continúa..seis días después de mi tercera cirugía, un domingo, Fiorenzo me preguntó si podía venir con Carlos a visitarme y les dije que si, muy contenta de volver a verlo y contar con compañía, pues cuando uno está convaleciente de alguna situación, la mejor medicina es el afecto de la familia y los amigos…así que en la tarde, llegaron ambos amigos..volver a ver a Carlos frente a frente después de 30 años fue una bella y agradable sorpresa..de repente, todos los recuerdos de momentos compartidos se agolparon en mi cabeza, fue como meterme en un túnel del tiempo…durante la visita, conversamos y nos pusimos al día con nuestras vidas: hablamos de los matrimonios fallidos, mis divorcios, sus hijas, en fin en un par de minutos nos pusimos al día..al rato, llegó Oswaldo y un poco más tardecito José Gregorio, otro gran amigo mío, quien es sobreviviente de esta enfermedad y ha sido un soporte bien importante en mi Viaje..

Desde ese día, Carlos y yo comenzamos a hablar más seguido, a salir de paseo en su moto, a tomar café, a la playa, lo cual ha permitido que entre nosotros surgiera el amor, ese de adolescentes en otoño, que Dios me envió en el momento perfecto cuando deseaba una compañía para estar feliz, de buen humor, un compañero de vivencias, respeto,  ese es el, Carlos a quien he aprendido a amar por su inmenso corazón, su don de gente, su paciencia..en fin, que hoy es ese amor que tanto pedimos y que si tenemos Fe llega..gracias Padre, gracias vida..gracias caro mío…¡te amo¡..

3 DE AGOSTO..INICIO DE LAS QUIMIOS..

Una vez superada la cirugía, quitados los puntos, retorné a mis actividades de gimnasio, caminatas, menos la montaña, a la cual no me permiten ir por el esfuerzo que conlleva y mi pierna aún inflamada, lo demás fluyó normalmente..tenía mi cita para el 7 de jullio en el Hospital, donde me darían los resultados de la tercera biopsia y que yo esperaba fueran buenas noticias, para cerrar este capítulo….pero Dios tenía otros planes…el servicio al cual acudí, se conoce con las siglas de MIO: medicina interna oncológica..en ese lugar, te atienden los internistas oncológicos y son los encargados de estudiar tu caso y mandarte la cantidad de quimioterapia o radiación que necesitas, repito, según el caso particular…como en todo el Hospital, está siempre lleno, de gente esperanzada, cansada, ya sin sus cabellos por los químicos, pero preñados de esperanza y fe…llegué a las 6:30 y fue a las 12:00 cuando por fin me atendieron, derivándome a una doctora muy joven pero sumamente agradable, la Dra. Jaimes…hablamos durante un momento, ella leyó mi historia y me sugirió hacerme un examen, una Resonancia Magnética con contraste Gadolinio, así que me puse en campaña durante esa semana…pero dada la situación del país, esos contrastes son muy difíciles de hallar y si los hay, cuesta mucho dinero…Carlos me llevó en la moto a un sitio que me recomendó la misma Dra. En San Bernardino, entré, pregunté y salí muerta de risa, porque costaba 13 mil bolívares fuertes, mucho dinero y encima había que esperar 2 meses, lo cual significa que cuando lleguen esos dos meses se duplica el costo…cuando acudí a la semana siguiente a mi cita con la Dra. Jaimes, le comenté y ella tuvo que actuar en un, digamos, plan B…

“Espérame un momento Yolanda”..me dijo la Dra. Y se levantó….pasados unos 20 minutos, regresó, se sentó frente a mi, me miró y me dijo..”haremos 20 quimios seguidas durante cuatro semanas, o sea cinco semanales..”…yo me quedé, lo confieso, aterrada…pero no lo demostré, simplemente le dije “¿20? ¿y eso por qué tantas doctora?...”..sin subir su de por si pausado tono de voz, me explicó que era necesario atacar por si alguna célula había logrado invadir ganglios en otras partes de mi organismo, no se podía dar tregua y mucho menos esperar…”ahhh entiendo- le dije- bueno si eso es lo que hay que hacer hagámoslo”..ella me dio una orden para hacerme unos exámenes de sangre y me dio cita para la siguiente semana, donde de una vez comenzaría las famosas quicios…el lunes 3 de agosto…y así fue..

Creo que nadie sabe exactamente lo que significa una quimioterapia hasta que la recibe como tratamiento..ese “coctel” de medicamentos, producen una serie de reacciones físicas, que van desde un dolor de cabeza, pasando por una sensación de la peor gripe, hasta cólicos y gases, amén de el estómago malo..la reacción, en mi caso particular, ante el Interferón, fue de fiebre muy alta, escalofríos, mareos durante lunes, martes y miércoles..yo les decía “las horas locas”…el jueves, empezó mi estómago y sufrí de dolores, gases y por último diarrea, pero pasó en un par de horas…el viernes me sentía bien, hasta me alegré pensando que tal vez no sentiría tanto esos colaterales…ayer sábado y hoy domingo, especialmente hoy, ha sido terrible: me he sentido fatigada, con mucho dolor de estómago, nauseas, mareos y de verdad, no deseo esto a nadie…ojala inventaran medicamentos para los intrusos que no produjeran esta sensación de estar muy enfermo…Dios te pido fortaleza Padre…y dejo por ahora las teclas, estoy muy agotada..

DIAS RUDOS..DE APRENDER..

La verdad que uno no tiene idea de cuan ruda puede ser una cirugía, a pesar de haber pasado por otras como en mi caso, que nada tenían que ver con el intruso y sus secuaces..mi primer contacto con el bisturí, fue a los 18 años, cuando me dio apendicitis y hubo que sacarla..en aquel entonces yo estaba ya en la UCV y fue mi hermano querido (+) Raúl, quien se hizo cargo de todo, ya que estudiaba medicina en dicha universidad…unos años más tarde, una hernia umbilical, producto de mis entrenamientos con pesas, me regresó a los focos del quirófano…vendría la histerectomía, a los 41 años, luego una electiva: prótesis de “lolas”, para llegar a estas que ustedes ya conocen..

Sin embargo, la que aún supero, fue tremenda e invasiva…la recuperación, creo haberles comentado en la entrega anterior ha sido larga y falta mucho todavía, ya que mi pierna presenta aún inflamación, producida por la acumulación de linfa que al no tener por donde circular, una vez cortados los canales linfáticos, se queda “atascada” en mi rodilla, muslo y pantorrilla derecha…eso me produce una presión bastante molesta, acompañada de una sensación de tener la pierna gigante, pero cuando  me miro al espejo, puedo notar que son centímetros apenas…a veces pierdo el control de mi pierna, es algo muy curioso: se inicia con unos corrientazos, como si mil alfileres se clavaran a la vez en ella, luego le pusieran corriente desde algún lugar y entonces se transfiere a mis músculos, piel y dedos…no es eso literalmente, pero imagínate la sensación..debo aprender a vivir con esto, porque mi amada pierna está desprotegida hasta el día que me vaya de este plano, así que ella y yo debemos formar una dúo sincronizado, para trabajar a través de mi cerebro y que no estemos cada una por su lado, sino como amigas y compinches, como siempre ha sido y seguirá siendo..

Creo que tener un drenaje en tu cuerpo es de lo peor que alguien pueda imaginar..es una manguera que te colocan en el quirófano, larga, donde al final cuelga una “cesta” plástica, que funciona por succión, y se encarga de vaciar el exceso de líquidos, para que no se formen edemas desagradables..tuve que soportar el portovac por espacio de casi 20 días, lo cual fue sencillamente fastidioso, pues se tapaba y había que destaparlo en el hospital y hasta mi sobrina Vanessa aprendió del tema, ya que una vez se tapó en la noche y se me formó un bulto horrible, rojo y super doloroso al lado de la herida, el cual se conoce por el nombre de SEROMA y debo decir que es un padecimiento horroroso..recuerdo que ese “taponamiento” sucedió un martes y yo había acudido al hospital como siempre el lunes para mis curas..allá me limpiaron, destaparon la manguera y ya se empezaba a notar una “bolita” que me incomodaba y así se lo hice saber a la enfermera…pero ella le restó importancia y simplemente destapó la manguera, me cambió las vendas y listo…no ví a la doctora ese día y me fui a casa tranquila y confiada..

Al día siguiente, la bolita había aumentado de tamaño y con ella llegaron muchas molestias: me impedía moverme bien, dolía mucho, así que tomé la decisión de ir al hospital el miercoles sin cita..esta vez, me atendió María, una enfermera genial y muy dedicada a su trabajo, se ve que lo ama..me dijo que llamaría a la doctora y cuando ella me vio, decidió que había que drenar esa bola que luego supe se llama seroma y es una consecuencia de la cirugía, pero no se da en todos los casos ni personas..a mi me pasó..una vez que te drenan eso, la sensación de presión y dolor desaparece, es genial..así que me dijo que regresara el lunes y yo me fui feliz…no habían pasado ni 4 horas cuando la dichosa bola estaba de nuevo inmensa..me tocó esperar hasta el lunes, con el estómago full de calmantes que no hacían efecto, mis noches irregulares, me paraba de repente a las 2, 3 o 4 de la mañana a caminar y lloraba de dolor, de verdad que fue tremenda esa experiencia, no se la deseo a nadie…

El lunes fue el día que más he esperado en mi vida, así que llegué al hospital contenta de saber que una vez drenada la bola esa, acabarían mis problemas..cuando la doctora Pacheco me vio, noté que no le gustaba el aspecto del huevo ese, así que me drenó mucho líquido y me mandó antibióticos, se me había presentado una fiebre alta durante el fin de semana..de paso me quitó la manguera, causante de la fiebre y eso me hizo sentir algo más cómoda..para resumir diré que tuve que ir, durante tres semanas cada lunes, miércoles y viernes a drenar el huevo ese, que me colocaron unas vendas compresivas como de goma, las cuales quemaron mi piel, eran molestosas, dormí malísimo esa temporada, pero al final las agradezco, ya que gracias a esa compresión el Seroma desapareció y a los 41 días después de la cirugía, me quitaron los puntos, justo el 1 de Junio día cuando cumplí 62 años de vida, agradecí enormemente a Dios por seguir aquí, poder escribir y saber, con la certeza de la Fe y el amor, que estoy SANA, que seguiré contando mi viaje, pero que pronto ha de finalizar para seguir ayudando a quienes tengan que vivir lo que yo he vivido..se que no ha sido mucho en tiempo, pero déjame decirte que estos casi 7 meses desde el diagnóstico hasta la fecha, me han hecho crecer años, cambiar a 380 grados y ni palabras tengo para expresar lo que es “viajar” dentro de ti, sentir que renaces y que la antigua Yolanda se fue sin más ni más, dando paso a esta otra, que si bien sigue “defectuosa”, trabaja diariamente por mejorar en todos los aspectos…y el amor a Dios crece como un tsunami dentro de mi..

Ya empecé de a poco a entrenar: voy al gym y hago pesitas para mis brazos, camino por la plaza cercana a mi casa, mi organismo dicta la pauta, todo muy despacio, sin apuro, pues se que no debo forzar la barra, que ya no es como antes..pero lo será, porque regresaré a mi montaña, retomaré mis pesas como antes, no se cuanto falta, pero ya inicié de nuevo y eso es una bendición, una alegría y algo más para agradecer a Dios Su presencia, a mi familia su apoyo, a mis panas su cariño, ayuda y afecto..tengo tanta gente especial a mi lado que no puedo calificar a ninguno sobre otro, todos aportan algo para que mis días sean mejores, para que no me enganche con malas vibraciones, y si en algún momento me siento triste simplemente los llamo y ellos, diligentemente, están allí, me tienden la mano y prueba superada…por esas cosas ha valido la pena este caminar, este Viaje, esta experiencia..¿paradójico no?

Hoy estoy de cumple...y no fallé en la entrega.¡¡

CONFIESO QUE ME DESPLOMÉ….

Estar todo el tiempo preñado de optimismo es bastante difícil.. las circunstancias, clima, gente, tu mente, familia, amigos a veces complotan y el mal humor, el desconsuelo, la frustración aparece y te bailan desnudos y sin pudor, se burlan de ti, te atrapan, te señalan.. justamente eso sentí al instante de haber recibido la noticia de más bisturí…me levanté tipo robot, porque este médico, que no conocía, me indicó acudir al primer consultorio, que es donde generalmente se hace la planificación quirúrgica..en dos paso llegue, ya que ese lugar es bastante pequeño, me senté muy confundida, pero ya un poquito más recuperada emocionalmente, para atender las instrucciones, día, fecha que debía, por tercera vez, hospitalizarme…me indicaron que esta sería una intervención más invasiva, que consistía en extirpar todos mis ganglios linfáticos ubicados en la ingle, así como cortar los canales que conducen la linfa por ese zona, es decir mi pierna derecha…que la cicatriz sería grande ( y lo fue: 30 puntos de costura adornan mi pierna) y que probablemente tendría que pasar más de un día en el hospital, ya que eso incluía ponerme un drenaje llamado portavac, que de paso tendría que comprar ese mismo día, pues la situación en cuanto a equipos en este país está ruda..

Entonces el día 20 debía volver, hacer exactamente lo mismo que las dos veces anteriores, con la diferencia que no conocía el significado total de la mentada operación, pero lo averiguaría bien pronto..

Una vez que me fue entregada la orden para realizarme un examen de sangre pre operatorio, instrucciones y teléfonos donde ubicar del mentado drenaje, salí con lágrimas en los ojos, bastante derrumbada…la gente me miraba, pero nadie decía nada, sin embargo sus gestos me intentaban consolar…”mierda vale-pensé- no puede ser, otra vez no..”…cuando salí a la calle, de inmediato perdí el control y me eché a llorar a moco tendido, no me importaba nada, solo sentía que no era justo, que una vez sacado el negro ese y lo posterior, debía ser el cierre de ese capítulo del Viaje, pero evidentemente Dios tenia otros planes…creo que me pelee con El también.. una señora que pasaba, sin decir palabra, se acercó y me abrazó, hoy recuerdo ese gesto y lo valoro profundamente.. despacio me pasaba la mano por el cabello mientras repetía . “tranquila, tranquila, todo te va a salir bien, no llores, anda shhhhh..tranquilita..”..no se cuanto tiempo estuve abrazada a esa extraña quien con tanto amor entendió, sin preguntar, mi tristeza…cuando dejé de hipear, le di las gracias y ella se alejó de la misma forma como llegó: silenciosamente..

Saqué el celular de la cartera, marqué el número de Fiorenzo y entre lágrimas, que regresaron, le dije que teníamos que hablar…se puso muy nervioso, le dije que yo bajaba en camioneta y aceptó a regañadientes…en la esquina de Socorro nos encontramos y me dejé llevar por la rabia, la frustración, así que lloré abrazada a mi hermano de la vida sin pudor, total ya había decidido que ese día mis emociones serían quienes llevarían la batuta.. las dejaría fluir. .una vez dentro del cafetín donde solemos sentarnos, pedí agua y le conté este revés que pasaba…Fiorenzo tomó el control de la situación, así que me pidió el récipe con las indicaciones del drenaje y los teléfonos donde posiblemente habrían, llamó y cuadró con la persona para comprarlo de una vez…debo acotar que si nos hubiéramos tardado 24 horas más, simplemente no lo  encontramos: a la persona le quedaban tres drenajes nada más.. llamé a Oswaldo, le pregunté si podía venir y el de inmediato captó que algo no andaba bien, así que preguntó donde estábamos, le dije que le avisaría cuando ya tuviéramos el drenaje en la mano y me fui con Fiorenzo a buscarlo…resulta que la persona, quien vende suplementos médicos, estaba en el Hospital así que regrese e hicimos la compra..

Una hora después, nos encontramos con Oswaldo quien de inmediato procedió a distender la situación a punta de risas y comentarios graciosos, pero yo no estaba para bromas y el lo entendió, más no por eso dejó de tratar de levantarme el ánimo tirado por el piso en ese instante..fuimos a almorzar los tres, y allí cuadramos que de nuevo sería mi acompañante la noche del martes 21de abril, que de nuevo debería dormir en una silla de metal, que me pondría el pato (cosa que no pasó porque al final e pidieron una sonda urinaria y se evitó ese fastidio)….resumo diciendo que pasé todo el día fuera de casa, no quería llegar y tener que darle a mi viejito esa noticia, pero el tiempo implacablemente corrió y a eso de las 5:30 llegue a mi hogar, informé a la familia, luché por parecer normal y tranquila y lo logré, porque mi padre no debe sentirme triste, estamos tan conectados que mis estados anímicos lo afectan mucho..

Esa semana pasó volando, entre preparativos tanto mentales como de maleta y enseres necesarios, llegó el lunes 20 en compañía de Vanessa y Cristhian de nuevo pisé el Luis Razetti, de nuevo retomé los pasos anteriores, de nuevo me quedé esa noche en la sala femenina, con la diferencia que solo estábamos tres pacientes, habían muchas camas sobrantes, así que tal vez Oswaldo evitaría la tortura de la silla, como efectivamente pasó..pero ya va, vamos por partes…

21…..

La tarde y noche del lunes, cuando estaba sola sin Oswaldo, fue liviana, precisamente porque como comenté en el párrafo anterior, no había mucho movimiento en la sala: solo una señora muy malita recuperándose de una neumonía, y una mujer joven, Nancy, acompañada de su tropa de hermanas y marido, quien también estaba superando lo mismo, además de un problema en el páncreas que la tenía desde hacía un mes en esa cama…hablamos un rato, y la música calmo mi ansiedad.. la noche llegó y la mañana apareció así sin más..Oswaldo llegó a las 7:00 a.m., menos mal, porque ya me habían avisado que estuviera lista para llevarme a quirófano.. luchó con las dichosas medias antiembólicas, me puso el uniforme azul y puntual, a las 7:30, estaba yo vía el quirófano, con el corazón tranquilo pero expectante…al llegar a la sala que está antes de los quirófanos, me pusieron en “cola”,  justo detrás de un señor que iría primero.. yo no sabía, ahora lo se claro, cuantos quirófanos hay, son cuatro, así que yo pasé al C y el señor no se a cual, pero si recuerdo cuando la Dra, Pacheco llamó para que me colocaran en ese…

El frío me abofeteó tan pronto entramos al quirófano…sin perder tiempo, llegaron los cirujanos el anestesiólogo, me sentaron, me metieron la peridural, me adormecieron, empezaron a cortar y yo sentí, así que debieron ponerme anestesia total, porque el switch se me bajó y cuando abrí los ojos de nuevo habían pasado varias horas…mis piernas, como suele suceder cuando te ponen peridural, estaban pesadas como ladrillos.. una enfermera me dijo “hola Yolanda ¿Cómo te sientes? ¿puedes mover las piernas?...pude mover los pies, así que me dijo que en lo que pudiera moverlas más me llevaban a la habitación..no sentía nada de dolor, lo cual me encantó, al menos eso era muy bueno…un rato después, moví las piernas y me llevaron a la sala, Oswaldo estaba allí, lo mismo que Fiorenzo y me sentí feliz de ver a mis dos amigos cerca, dándome apoyo..Dios los bendiga siempre…debo decir que no hay peor pesadilla que la sonda urinaria, que tortura, pero aparte de esa molestia, no sentí dolor, comí en la tarde, hablé hasta por los codos y estaba segura que al día siguiente me iría a casa…así fue: luego de curarme, enseñarme a vaciar el portovac, darme indicaciones, el miércoles 22 de abril Vanessa me fue a buscar y regresé a mi cama, mi cuarto, mi gente, para un reposo que hoy, cuando escribo estas líneas, lleva ya 39 días…con sus bemoles..pero eso será la otra semana cuando te enterarás…por hoy dejo el chisme hasta aquí..